Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!
***
Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём — через худшее.
***
Судья:
— Почему вы оплатили своё санаторное лечение из госбюджета?
Чиновник:
— Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.
***
Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины.
Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом…
***
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
***
Вот почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда — на мнение подавляемой?
***
— Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
— Теперь ничем. Он её нашёл.
***
Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!
***
У известной певицы спрашивают о секретах её молодости и красоты, она скромно отвечает: «Это просто гены.»
И это чистая правда: пластические хирурги Геннадий Петрович К..в и Генадий Николаевич С…в.
***
Просветление затмило множество мозгов.
***
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется «НАДО БРАТЬ!». На всякий случай продублировал в вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
— Сорри… С домашнего удалил…
***
Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну — тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.
***
Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
— Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
— Задавайте.
— Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня. Почему?
— Вы когда нибудь были на рыбалке?
— Да.
— Вы всех рыб выловили?..
***
Раньше было крепостное право, а сейчас — крепостная обязанность.
***
Если судить по платёжкам за услуги ЖКХ, то налог на роскошь уже в действии.
***
Глядя на облизывающего всего себя кота думаешь — вот кому наплевать, сколько там стоит горячая вода.
***
Маленькими мы не пьём. Нам и так хорошо.
Но, повзрослев, начинаем выпивать.
Чтобы снова стать маленькими.
***
— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей — сегодня целый день вы песни не орёте, с женой не ссоритесь, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу? Удостовериться, что жива
***
Чёрная пятница — это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
***
Пьяный тракторист подходит к «умному» трактору. Трактор спрашивает:
– Куда собрался?
– В сельпо за водкой.
– Пошёл ты! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Сам сгоняю тебе за водкой.
***
Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?
***
Мне одному кажется, что русская народная песня «Цыплёнок жареный» повествует о трудной жизни гастарбайтера в Москве?
…Его поймали, арестовали,
Велели паспорт показать.
Паспорта нету — гони монету,
Монеты нету — иди в тюрьму…
***
Родительские собрания — прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится — они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
***
— А у вас там во Владике от дома до приличного морского пляжа до моря долго ехать?
— Ночью – 30 минут, утром – 3 часа…
— У вас такой мощный отлив?
— Пробки…
***
Едва нашел свое место в жизни, тут же попросили подвинуться.
***
— Доктор, нам пациента в реанимацию привезли, а у нас нет мест.
— Значит, пусть везут в другую больницу.
— Но это человек мэра!
— Хорошо, пойду, отключу какую-нибудь бабку…
***
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.
***
Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто всё запрещает.
***
В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.
***
Сообразительный мэр на выручку от украденного асфальта купит себе внедорожник.
***
Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.
***
Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?
***
— Миша, я слышал вы получили взятку в 10 тысяч долларов … У вас совесть есть ?
— Есть … Таки она и не позволила мне отказаться от таких денег.
***
Богатый внутренний мир не нуждается в спонсорах.
***
Мир сейчас как будто поезд, а люди как пассажиры в нём: непонятно куда несёмся, машинист, похоже, сошел с ума, и все гадают, есть ли свет в конце туннеля…
***
Вот наконец-то пришло светлое будущее. И спрашивает:
— Сколько можно ждать? Где же вы сто лет шляетесь?
***
Хлеб будет, а душераздирающих зрелищ и так предостаточно.
***
— Кто самый умный в России?
— Поллитра.
— Какая ещё Поллитра?
— Не знаю, в особо тяжёлых случаях говорят: «Без Поллитры не разобраться».
***
Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем до лампочки.
***
«Яндекс» анонсировал первый свой телевизор. Велика вероятность, что в любом торговом центре перед тобой вдруг выпрыгнет это чудоустройство, начнет хватать за рукав и орать гнусавым голосом Алисы: «Купи! Ну, купи меня!»