«Не все политики и чиновники у нас продаются…» Политические анекдоты

Когда в России кончится газ, Газпром еще целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

***

Вот интересно: почему чиновники не ставят окна в администрации за свой счёт, а родители в детских садах обязаны?!

***

— Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь!

— Наоборот! Чем больше наврёшь – тем выше взберёшься!

***

Через несколько лет мы станем ветеранами войны с ковидом. Для этого у нас есть все атрибуты настоящей войны: фронт и тыл, отцы-командиры и интенданты-воры, паникёры, дезертиры и герои в окопах. И даже отсиживающийся в бункере главнокомандующий.

***

Дженифер Псаки заявила на пресс-конференции, что Джо Байден не сдерживал себя в телефонном разговоре с Путиным. Похоже, ему пришлось сменить несколько памперсов.

***

Мудрое решение от депутатов ЕР — если коррупцию нельзя уничтожить, то её нужно возглавить.

***

  1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
    2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.

***

Цитирует с кулинарного сайта:
— «Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодным».
Задумчиво:
— Знаешь, с таким набором я уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта…

***

— Скажите, а вы нам царь?
— Да вы что! Конечно нет! Я вам падишах.

***

— Как ты относишься к бедным людям?
— Напрямую.

***

Зачем вообще нужна математика, если для расчёта пенсии хватает одного пальца?

***

«Каша из топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет.

***

Первый этап (надевание маски) человечество успешно освоило. На очереди второй этап – колокольчик в нос.

***

Хорошая новость: портрет ВВП будет на купюре в 1 000 000 рублей.
Плохая новость: к тому времени на эту купюру можно будет купить одну сигарету в ларьке поштучно.
Очень плохая новость: «то время» — это примерно 2025 год.

***

Было: если в стране развалить систему здравоохранения, то любой вирус становится смертельным.
Стало: если в стране не досчитались полмиллиона человек — это они сами не лечились.

***

Если так дальше дело пойдёт, то единственное, что нам будет позволено узнать о власти — это адрес комендатуры и внутренний номер курирующего офицера.

***

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

***

Корреспондент: Как и почему Вы решили стать коллекционером элитных яхт?
Министр: Понимаете, однажды я услыхал древнюю мудрость: «Делай добро и бросай его в воду». Я подумал: «Это добро должно хорошо плавать, иначе какой смысл переводить добро?».  Вот так и сложилось.

***

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

***

1991 год — долой власть, все будем миллиардерами.
2021 год — долой тех, кто стал миллиардерами.

***

Народ всегда прав. Только прав у него нет.

***

Правительство работает хорошо… Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

***

Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

***

Митинг — это конституционное право, являющееся административным нарушением и карающееся как уголовное преступление.

***

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им ещё не выдали квартиры за январь.

***

Аэропорт Хитроу.
— Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?
— Он ненадолго. У него сессия.
— Папа-студент?
— Нет, депутат.

***

Силуанов: «Санкции способствуют развитию экономики России».
Володин: «В Уголовный Кодекс следует добавить ответственность за призывы ввести санкции против России».
Глава парламента хочет посадить министра финансов.

***

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

***

Людей, наварившихся на распаде СССР, пришли свергать мужественные борцы, мечтающие навариться на распаде России…

***

Сто лет назад актуальный лозунг:
— Мир — хижинам, война — дворцам.
Сегодня:
— Мир — дворцам, война — хижинам

***

Нужен ли в России фонд борьбы с коррупцией? Фонд не нужен,нужна расстрельная статья за коррупцию и взятки.

***

Самый идеальный гражданин РФ – слепоглухонемой паралитик. Не критикует власть, не видит бардака в стране, не слышит оппозицию, не ходит на митинги.

***

Железная логика власти: если не знаешь, кому жаловаться, значит, ты всем доволен.

***

Помните в мультике «Скотный двор» было стадо овец, которых свиньи учили повторять бессмысленные политические лозунги в стиле капитана очевидность для того, чтобы потом выводить на свои «акции» и достигать своих целей? Так вот, к сторонникам Навального это никак не относится!

***

Идеальный патриот должен иметь промытые мозги, продутые уши и по бревну в каждом глазу. Идеальный оппозиционер должен иметь то же самое.

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».

***

В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

***

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо личного обогащения, обучают этому за 300$ — вот настоящие бессребряники.

***

— Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с каким садистским наслаждением ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
— 10 лет школьным учителем.

***

Государство должно уметь защищаться!.. от своего народа… особенно, если оно много ворует…

***

— Сынок, ты уже совсем взрослый — 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
— Конечно за «Яблоко», папа.
— За «Яблоко»? А какой кандидат от «Яблока» тебя устроил бы больше других?
— iPhone 12.

***

Говорят что в России две проблемы:
1) Дураки.
2) Плохие дороги.
Так вот вчера в Государственной Думе, одна проблема обсуждала другую.

***

Не все политики и чиновники у нас продаются. Многие уже проданы.

Ваш электронный адрес не будет опубликован.

пять + 3 =