Зеленский считает, что за 3-6 недель вернёт «оккупированные территории Украины» — Politico. А если не вернёт, то что? Зеленский уволится?
***
Только Европа может одновременно массово поставлять оружие и с истерикой требовать мира.
***
Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь — чтобы к стоматологу.
***
Несколько веков тому назад.
Люди, чьё тело покрыто татуировками и которых считают дикарями, умиляются стеклянным бусам.
Наши дни.
Люди, считающие себя цивилизованными, носят одежду со стразиками и умиляются татуировками на своём теле.
***
— Ну примут они закон о борьбе с пропагандой гомосeксуализма. Ну выйдете вы наконец на Красную площадь с плакатом «…сы, занимайтесь этим, если по-другому не можете, но не кичитесь!». И потом в суде вы докажете, шо вы не о властях???
***
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
— Не вертись, а то по уху попаду!
***
Представляете, открываю холодильник, а там — икра красная, икра чёрная, ананасы, омары в банках … и голос откуда-то свыше:
— Проснись, сынок, на работу опоздаешь !
***
Лондон решил отказаться от «глупых антироссийских санкций» и перейти к хитроумным.
***
То что эффективно не всегда эффектно, а то что эффектно не всегда эффективно.
***
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.
***
Как только на Западе начинают вырисовываться экономические проблемы, там сразу же резко обостряется осознание, что Россия — тюрьма народов…
***
Лидер КНДР Ким Чен Ын обещал показать на карте, откуда готовится нападение со стороны Южной Кореи.
***
— Ты за половцев или за печенегов?
— А Путин за кого?
***
— Видимо, в будущем в России появится новый регион — Прибалтийский Хутор.
— Погоди, а как же местечковая самоидентификация эстонцев, латышей, литовцев?
— Она учтена в слове «хутор».
***
Во время обсуждения энергокризиса главами МИД Греции и ФРГ погас свет.
***
Когда тотально одинок…
Набираешь заветный код, входишь в приложение:
— Доброе утро, Сергей!
— Здравствуй, Сбербанк.
— Добрый день, Сергей!
— Здорово, Сбербанк.
— Добрый вечер, Сергей!
— Привет, Сбербанк.
Единственный друг…
А кредиты всё равно под 19 процентов.
***
При Ельцине мне было стыдно за страну. При Путине мне стыдно за «Ельцин-центр». Век живи — век стыдись…
***
Помните эксперимент, когда крысе вживили электрод в центр удовольствия в мозге, и она сутками напролёт колотила по кнопке, забыв про еду и сон?
Вот, примерно так же работают украинские минусовщики на Анекдот.ру.
***
— И зачем при СССР люди в кооперативные квартиры вкладывались, если всем эти квартиры бесплатно давали?
— Это просто показывает: а) ассортимент предлагаемого жилья; б) по всем предложениям щадящие условия, а не известная современникам кабала; в) уровень благосостояния советских граждан; г) вечное желание получить VIP.
— Историю учите, экономику.
***
— И какие же русские не любят быстрой езды?
— Долгожители.
***
Один депутат предложил переименовать Киевский вокзал в Москве в Брянский.
Граждане предложили переименовать депутата в идиота.
***
Зеленский заявил, что Монголия является частью Великой Украины, потому что монголы еще в 1240 году побывали в Киеве.
***
— Изя, скажите, почему Израиль эвакуирует евреев из России, а не из Украины? Лапид не верит в успех спецоперации?
— Почему не верит? Верит. Он просто сторонник скромности и хочет, чтобы когда все начнут поздравлять друг друга с успехом, таки чтобы тогда наших рядом не стояло.
***
— Ви знаете, таки нашелся единственный законный наследник Киевской Руси!
— И кто же он?!
— Так ви не поверите! Он тоже еврей.
***
Бабушка попросила внука наколоть дрова. Внук послушно отправился в тату-салон.
***
Полковники-миллиардеры, гаишники с 26 квартирами, золотыми унитазами или миллионами на многочисленных счетах. Народ, ты так и не понял, что это твои народные деньги? Ты думаешь они просто старушку где-то ограбили, и ты беднее не стал?
Анекдоты подобрала на просторах интернета
Людмила Борисова.