— Понимаешь, время титанов прошло. Сравнивать Шарля де Голля с Макроном — всё равно что сравнивать Уинстона Черчилля с Борькой Джонсоном. Или Конрада Аденауэра с Олухом Шольцем. Или Франклина Делано Рузвельта с, прости господи, Байденом. Или Иосифа…
— Достаточно. Я экстраполировал…
***
У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики. Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.
***
На войне политики дают оружие, оплаченное налогоплательщиками, богатые продают продовольствие, а бедные отдают своих детей. Когда война завершается, политики пожимают друг другу руки, богатые поднимают цены на продовольствие, а бедные ищут могилы своих детей.
***
Экс-начальника ОМВД Иглинского района Башкирии, задержанного за взятку, отпустили домой. За взятку…
***
На сегодня есть три новости: две хорошие, одна плохая.
Хорошая — экономика растёт.
Плохая — рост отрицательный.
Ещё одна хорошая — темпы роста отличные.
***
В Чечне вечерняя детская передача называется «Спокойно, нохчи». И там нет Хрюши.
***
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.
***
Американский актёр Кевин Сорбо: «Если бы я получал доллар каждый раз, когда Байден говорит или делает что-то глупое, я мог бы купить бензин для заправки».
***
Посольство Великобритании в Москве после присвоения нового адреса заявило, что продолжит использовать старый. Поэтому при пожаре вызвало пожарных по несуществующему адресу и в результате полностью сгорело.
***
— Здравствуйте, Моисей Соломонович!
— И вам, Изя, не хворать!
— Таки есть у мени подозрение, Моисей Соломонович, что Большая и Малая Арнаутские улицы Одессы, упоминаемые в великих произведениях, известных всем, таки станут скоро именно Большой и Малой Арнаутскими улицами, а не какими-то там Велика и Мала Арнаутськими вулицями.
***
Лишь после того, как миллионы россиян растратили свои многолетние сбережения на еду и услуги ЖКХ, рубль был объявлен лучшей валютой года…
***
Написал в Ворде «глава «Азова»» Денис Прокопенко». Автокорректор исправил на «главарь»…
***
— Как Киев может быть матерью городов русских, если он — мужского рода?
— Такова сейчас гендерная политика.
***
— Что там с экономикой?
— Коротко говоря: Шариковы за Роликовым зашли..
***
Единственная причина, по которой в Египте сохранились пирамиды, это то, что они оказались слишком тяжёлыми, чтобы их можно было доставить в Британский музей.
***
Разговор русского и американца.
— Мы победили во Второй мировой войне, мы захватили Берлин. СССР был на вторых ролях!
— Ага, конечно. И победившие американцы оставили надписи на Рейхстаге на русском языке…
***
Зеленский назначил Бориса Джонсона губернатором острова Змеиный.
***
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…
***
— Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолёте бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю профессором закрытого НИИ, а занимаюсь турбулентностью.
Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
***
Еврокомиссия отказывается одобрять выделение Украине нового кредита на 1,5 миллиарда евро из-за опасений, что Киев не сможет вернуть деньги, сообщил Bloomberg.
Звучит примерно как «Банк отказался одобрить ипотеку на 30 лет безработному бомжу, наркоману и алкоголику 92 лет отроду».
***
Благодаря опережающему развитию российской экономики, депутаты вместе с зарплатой начнут получать и пенсию.
***
Британские учёные выяснили, что все дипломы депутатов Госдумы распечатаны на одном принтере.
***
— Не знаешь случайно, какой у Зеленского размер обуви?
— Зачем тебе?
— Хочу посчитать, сколько места примерно он будет занимать стоя.
— А это зачем?
— Ну ведь надо оставить сколько-то Украины, чтобы она выплачивала долги…
***
После провозглашения независимости от сатрапов в 1991-м году свидомые украинцы долгое время весьма чтили великих украинских письменников Гоголя и Булгакова. Но потом они их прочитали…
***
«МО РФ сообщает об уничтожении двух установок РСЗО HiMARS, состоявших на вооружении в ВСУ».
— Ну хоть не продали, — с облегчением выдохнул американский генерал.
— Ничего, там ещё две есть, — ехидно прищурился Шойгу…
***
Посол Украины в Германии назвал канцлера Германии ливерной колбасой.
Министр обороны Польши назвал посла Украины в Германии полезным идиотом. Не могу отделаться от ощущения, что теперь канцлер Германии просто обязан как-нибудь обозвать министра обороны Польши…
***
— Слыхал, что сказал министр природы Камчатки о бюджетных туристах? «Нищебродствующая саранча»!!!
— Это сколько же у нас министр природы Камчатки зарабатывает, если людей, способных выложить по 100 тыщ за билет до мест, где он министром числится, называет нищебродами?
***
Благодаря опережающему развитию экономики, коммунальщики уже начали осваивать деньги по уборке будущего снега.
***
С целью экономии энергии и назло Путину европейцам предложено заменить бытовую технику, работающую на электричестве, на новые модели, работающие на педальной тяге.
***
Государственная дума приняла в первом чтении законопроект, который запрещает проводить митинги у зданий органов публичной власти и прилегающих к ним территорий. Совсем надоело баринам да барыням на холопов смотреть. А то ведь ещё Салтыков-Щедрин писал: «Любят русские люди бунтовать! Встанут на колени перед барским домом и стоят, подлецы! И ведь знают, что бунтуют, и всё равно стоят!»
***
— Без чего невозможно приготовить украинский борщ, французский луковый суп и немецкие колбаски?
— Без российского газа.
***
Время на свои места расставит всех, а некоторых — засунет.
***
Едал я, господа, ваш украинский борщ. В Киеве на Крещатике. Правда там он назывался «Московский борщ».
***
— Бабушка, а как вы раньше жили без интернета?
— Хорошо, внученька.
***
В ФРГ стали запрещать выступать с произведениями Чайковского и других русских композиторов, в книжных магазинах с полок убирают книги Толстого, Достоевского и других русских писателей. Министр культуры Германии Клаудиа Рот отреагировала на это фразой: «Я не позволю Путину отнять у меня Чехова!»
По просторам интернета анекдоты собирала
Людмила Борисова.