Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии, они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
***
Теперь ясно: в политике в отличие от математики кроме четырёх элементарных действий есть и пятое — обнуление.
***
В связи с бандитским нападением на мирных бойцов Росгвардии президент принял решение о создании новой силовой структуры, в задачи которой входит охрана сотрудников Росгвардии.
***
— Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными.
— Ого, в рублях хранил!.. Патриот!
***
Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто пришёл на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях.
***
Президент пошутил, поблагодарив народ за голосование в поддержку поправок в Конституцию.
— Не за что, — пошутил в ответ народ.
***
Зачем чиновникам, депутатам и прочим платить в месяц 400000 рублей, если они утверждают, что можно прожить на 10000?
***
— Как ты думаешь, что означает помпезный храм министра Шойгу?
— Что все ракеты, самолёты, подводные лодки, современные и в нужном количестве, уже построены, остаётся только храмы строить. Теперь точно кирдык врагам России!
***
На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.
***
В рамках финансовой поддержки обнищавшего при самоизоляции народонаселения правительство постановило: обязать нищебродов тщательнее поискать в карманах своих зимних курток.
***
В тёмное время суток, когда чиновники спят, уровень хищений из бюджета падает на 97%.
***
Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.
***
— Почему в России у мусорных баков столько народа?
— У нас народ на самоизоляции, материально обеспечен, плотно кушает, много мусора образуется. И это очередь, чтобы выбросить мусор.
— А чего они дерутся?
— Некоторые не соблюдают социальную дистанцию, другие им напоминают об этом.
***
Чтобы избежать техногенных катастроф, даже резервуары для топлива надо менять своевременно и не обнулять сроки их годности. Что же тогда говорить о президентах…
***
— Чем российская Конституция отличается от проституции?
— Проституция всё-таки работает.
***
Угадайте с трёх раз, президент какой страны руководствуется принципом: «Я лучше знаю, как вам будет лучше!»
***
Чтобы быть успешным политиком в России, нужно три вещи: отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать; стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей; актёрский талант, чтобы делать вид, что веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров про улучшение качества жизни россиян.
Эти анекдоты в PDF-версии газеты «Родина» от 16 июля 2020 года на сайте ЦК КПРФ, а также на сайте Ставропольского крайкома КПРФ.